J’en ai marre, de me réveiller les nuits et de repenser à tous ce qui c’est passé ces derniers temps. J’en ai marre d’avoir peur de retourner en cours demain. Je sens cette boule à l’estomac, et je sais très bien pourquoi elle est présente.

Intérieurement, je sais que si mon anniversaire avait été simple, sans aucun problème, que si je n’étais pas tombé, si je n’avais pas passé ces 3heures aux urgences. Et bien, rien de tout cela n’aurai eu lieu. J’aurai été contente de reprendre les cours, contente de tous les revoir.
Or là, j’ai peur, bordel j’angoisse, j’ai vraiment peur d’atterrir aux toilettes dans un sale état. Je sais que c’est ce qui risque d’arriver. Je sais que je risque de sécher le reste de la journée, de rentrer chez ma mémé les yeux gonflés, et passer le reste de la soirée dans mon lit à pleurer, encore et toujours.
Mais dans un autre sens, je veux pas, j’aimerai être forte juste le temps de ces moments, et prendre les choses avec beaucoup de recul, comme si j’étais sur une branche d’arbre et que j’admirai la scène sans penser à rien.
Ce n’est pas ce qu’il se passe, et je le sais très bien.
J’angoisse, je sais je me répète, mais cette nuit va encore être horrible, comme la nuit dernière, comme toutes les nuits depuis deux semaines.

Aloha, je t’avais dis, je n’ai aucun courage, je n’ai pas eu le cran d’en parler à mes parents. Je suis lamentable, pathétique.